ladymayssa

و أخيرا، فعلتها...تطفلت قليلا على عالم الرجال، وحضرت مباراة كرة القدم، تلك المباراة المملة التي جرت يوم السبت الماضي بين فريقنا الوطني ومنتخب آخر، بقي اسمه ينفلت من ذهني حتى انتهت المباراة بتعادل بارد، مع منتخب "الطوكو" أو شيئا من هذا القبيل!
أكانت "عرقلة" من طرفي لزئير الأسود الحقيقيين، وصراخ الجماهير التي كادت أن تنزل إلى الملعب لتحل محل اللاعبين المتمايلين، أم كان "تسللا" من هواياتي الأنثوية، أم "خروجا عن خط" الجنس اللطيف، المهم أني حضرت المباراة لأرفه عن نفسي بطريقة "مختلفة"، فقد قيل لي أني سأتمكن من الصراخ كلما اقترب الفريق من تسديد هدف في شباك الخصم ثم "عدل" عن ذلك، وبما أنه المنتخب الوطني المغربي، فإني تمكنت من الصراخ طيلة المباراة، حتى التهبت حنجرتي وخرجت أبتسم ملئ فمي من شدة الارتياح، بينما الكل كان مكتئبا لخسارة الفريق. ولا جرم إن حشرت أنفي بين الفينة والأخرى وأبديت رأيي النسوي في رياضتهم المفضلة.
في الحقيقة لم أشاهد من المباراة الشيء الكثير، غير رؤوس المغربة "الكبيرة" التي كانت تتأرجح من الغضب وتغطي ثلثي أرباع الملعب عن نظري. لكني رغم ذلك اكتشفت شيئا رائعا عن "الملعب"، إنه في الحقيقة مكان هائل للباحثات عن زوج، يجتمع فيه كل فئات المجتمع من المتفائلين، الذين رغم الخسارات المتتالية للفريق الوطني، لا يفقدون أبدا الأمل فيه ولا في الوطن. لكن أثناء ضربات الجزاء، ورغم تفاؤلهم الدائم، حاولي إيجاد أماكن قرب مشجعي الفريق الخصم، لكي لا تسقطي في أصحاب الميزاجات العكرة، الذين يبحثون عمن يفجرون فيه غضبهم من اللاعب الذين أخفق ضربة جزاء، من بين الضربات التي ضاعت سدى في تاريخ الكرة المغربية.
كما أنصحك عند البدء في ارتياد الملاعب أن توفري على الأقل 200 درهم ثمنا للتذكرة لتجدي مقعدا مناسبا في الأماكن المغطاة، وحتى لا تصابي بضربة شمس عوض ضربة حب. وحاذري ثم حاذري أن تذهبي إلى الملعب قبل بداية المباراة أو أن تخرجي منه فور انتهائها، هذا إن كنت تريدين الحفاظ على نفسك لنفسك، أو لزوجك، أو لزوج المستقبل، بل عليك قبل أن تطئي برجلك وسط الحشود أن تفكري مليا في مرافقة بعض "المحارم"، وأن تحاولي الدخول محاطة بوالدك من أمامك وزوجك من خلفك، وحبذا لو كان لديك إخوة ليحموا جنبيك من مشجعي الضربات الركنية.
وحاولي قبل الذهاب إلى المباراة أن تحضري بعض الفطائر لك ولمرافقيك، لكي لا يحملكم الجوع، أو بالأحرى هبوط نسبة السكر في الدم بسبب الأعصاب التي تولدها برودة لعب المنتخب الوطني، بين الشوطين، إلى شراء بعض الآفات على شكل "سندوتشات" وحلويات تباع هناك دون رقابة، وأحسبها السبب الأساسي في إصابة المغاربة بأوجاع عند نهاية كل مباراة زيادة على أوجاع الخسارات المأساوية للفريق. المهم أنني فهمت سبب عصبية الرجل المغربي الدائمة التي طالما حيرتني وحيرت النساء، وسبب انطوائه على نفسه كل يوم أحد، حيث تبث معظم مباريات كرة القدم.
لاعبو كرة القدم في العالم بأسره، خلاف لاعبي المغرب، هم محل انتباه وإبهار الفتيات، فهم يمثلون رمز الشاب العازب الجذاب الثري، خصوصا أنهم يتمتعون بلياقة بدنية عالية، بغض النظر عن سمعتهم السيئة، كاللاعب "بيكام" الذي سبق أن خان زوجته "فيكتوريا" عدة مرات، وفريق الفراعنة الذين احتفلوا بفوزهم على المنتخب الإيطالي مع "مومسات"، ووسموا بحملة إعلانية قاتلة، حتى قال اللاعب المصري "أبو تريكة" عن سمعته ولعب كرة القدم: "البداية فل، والنهاية ذل"، إلا أن معظم الفتيات يتمنين عند لقاء لاعبهم المفضل أن يسألنه عن رقم هاتفه المحمول، ولا بأس إن أصبحن اسما في لائحة. لكننا في المغرب، نتمنى لو تصادفنا مع لاعبي منتخبنا الجذاب أن نسألهم سؤالا واحدا فقط: " أي "ماسك" تستعمل بعد شطف الشعر؟" فلم أكن في حاجة إلى عيني "زرقاء اليمامة" لأرى منذ مقعدي البعيد شعر المنتخب يتطاير مع تمايلهم المستمر، وكنت أشعر فعلا بالغيرة!
ربما مبدأ الاستمرارية يمنعنا من أن نعترف بأننا لا نملك في حقيقة الأمر منتخبا، بل لاعبي فرق أخرى تصادف أن جذورهم من المغرب، فأصبحنا كالبرجوازية التي تملأ سلة قمامتها بملابس ومجوهرات الآخرين. فعلى ذكر الشعر، كان لزوج صديقتي عوض شعر، خصلة طويلة جدا تبدأ يمين رأسه، يسرحها جيدا كل صباح ثم يديرها على رأسه بأكمله حتى يغطيه، وإذا عرق أو تبلل فسدت التسريحة ونزلت الخصلة من مكانها وظهرت صلعته. وفي مرة اشمأزت صديقتي من منظر زوجها وطلبت منه أن يقص الخصلة ويترك رأسه كما هو، فقال لها زوجها: "هل تريديني أن أصبح أصلعا؟"، فأجابته صديقتي: "بل أنت أصلع!"